即将会到以前那种被他压榨的日子。可我如今爆发了，怨恨冲破堤坝，再也回不去了。这就像是一根根稻草的累积，最终谁也受不了这么多的怨恨。整整一年多以来，我假装是一个我根本不认识的人，我一直在给予，可从来没有收到回报。我好不容易才通过约pa0翻身了，这再也不要回去了。这狗日的寄居蟹，自卑的造粪机，可我居然之前那么ai他，甘愿做一只t1an狗，我他妈早该给他戴上绿帽子了！

你若不在，便是晴天！

我记得和他在一起的最后的几个月里，我常常幻想着对自己进行一种惩罚：我喜欢将自己捆绑起来，被任何一个陌生人摧残，我喜欢他们用鞭子ch0u打我，将我的身t撕裂，我甚至想被强j，然后在ga0cha0的时候被割断喉咙。只有在这种时刻，我的内心才是平静的。是的，让我把这句话再说一遍，只有在这种时刻，我的内心才是平静的。我是疯了么？反正我本来就不太正常。我也不知道，大概只是为了惩罚他，但只有这样我才能获得平衡，或者准确点说，只有这个时候我才是不想si的。我不喜欢这样的自己。

既然我的名声早就烂了，那就坏到底好啦，我对着我的pa0友说。而我接下来的生活也变得糜烂，我从来没有很主动地去寻找，他们就好像是自己冒出来的。这场游戏并没有出口，也绝无折返的可能，每一次撞击、疼痛、耻辱，都会带来突破禁忌的快感。我成为了某个人口中的公共厕所，纯粹的没心没肺的人，而我愈发的njiao，却愈发的觉得自己g净。我真正地享受其中，又有几个人能做到？njiao的人，大多是绝望而抑郁的。好吧其实我也不清楚自己是不是绝望而抑郁。后来，每个人的技巧和能力有高低，给我的感觉却几乎一样了。我发现我从r0ut上更喜欢男人，从jg神上更喜欢nv人，而不是相反，他r0ut上更像nv人，jg神上更像男人。我想ai上一个双x恋，这种yuwang愈发强烈，我知道我终究会遇到的，可这种约pa0游戏已经停不下来。

又或许，我需要的只是一个成熟点的男人，亦或是一个强壮点的nv人？

只是在漫长的生命里，某些时候我依旧会回想起那段时光，试着去推敲、去寻找另一种可能，如果我没有出第二次轨，或者如果我隐藏的再好一点没有被发现，我的生命会是怎样的展开？我是很奇怪的，我想他若是被关在监狱里几个月，在这期间我有信心不会接受任何人，可他开始对我好的时候，我却很本能地想逃到另一个人的怀里。现在想想，他对我最差的时候反而是我最ai他的时候，也是我最有感觉的时候，他对我最好的时候我却有一种逃避的冲动，那些ai情的悸动也寥寥无几。我隐约感觉到自己有一种自我毁灭的本能。还是说所有nv人都这样？或者这就是所谓的犯贱吧。

然后，我会开始庆幸，庆幸我三更半夜的诡异出轨我至今仍想不通那晚的事情，好像失了心疯，也庆幸被他发现。我想如果生命是另一条线，或许现在我已经有了他的孩子，或许我们会在一起生活很久很久，但我知道他是不会改变的，没有人会轻易地改变。我会始终被他jg神压迫，我却仍旧以为错的 本章尚未完结,请点击下一页继续阅读---->>>

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