，si一万遍，而且那个尸t最好离我远远的。连我自己也很惊讶：以前跟我分手的所有男nv，我总会很关心他们之后的经历。而对于他，恨一个人到这种地步，以至于对于他之后的经历，我一点想知道的yuwang也没有了。而过了很久以后，我才偶尔愿意承认这或许只是一种自我欺骗。

我以为这种恨意会一直持续下去，可事实是，这种完全的憎恨只持续了一个月，或是一个星期？我不知道。我努力让自己恨他，将恨他的点一次次拿出来数落，然后，我似乎又憎恶起他来了，我每天要在心里辱骂他一万次。直到那一天我突然发现，整整一个月，即便是恨，每天起床后我脑海里想的依旧是他，他从未离开过我。我甚至一直在梦见他，我想念和他za。我竟然仍旧在ai着他！时间就像一条越吃越长的贪食蛇，总有一天我会爆掉。我恐惧到几乎绝望了，于是我寻思去报复，我引诱了一个我们共同的朋友，让他用工具凌辱我、摧残我、nve待我，他也没有手下留情，在我身上留下疼痛的印记，没有戴套，s在了里面。我闭上眼睛，去想象此时他就在对面的楼道里观看，我知道他最喜欢这样。我肆意地y叫，终于感觉到一种难得的平静。

只是在那一天晚上，待到我的新pa0友离去后对了，他还有老婆，可这对我来说无关紧要，我面对空荡荡、黑魆魆的房子，心中骤然感受到了一种巨大的孤独。我蜷缩在角落里，抱着自己的膝盖放声大哭，这是自分手以后我第一次哭，我甚至不知道我为什么而哭。我好想念他啊，想到他可能也在约pa0，我的心依然会痛。我想如果此时他出现在我的面前，我一定会什么也不顾地冲进他的怀里。那是我后来为数不多的几次软弱。可我已经把退路都堵si了，只能y着头皮撑下去啊，让时间来冲淡一切，而他也再没有出现过。猫或者是狗的身影漫漶，我认不清，甚至分不清天南地北，今夕是何年，只有寒冷浸入骨髓，疼痛撕裂心扉。那一夜，我不知道自己哭了有多久。

有时候真的觉得好讽刺啊。在我的里，所有人都有属于自己的结局，所有问题都归有它的答案，可轮到自己的生活，才发现很多问题根本无能为力，也没有办法找到答案的，更没有所谓的结局啊。大概是我讨厌这样，才会去写作的吧。

我不知幻想过多少次，那天晚上在同x恋逃跑之前拿出我之前偷偷配的钥匙冲进去，杀她个措手不及，只是为了看一眼她那时无助的表情，她一定是另外一副模样。而大部分时间里，我不得不在大脑中进行另外一种想象来安慰自己，即是我与她在某处聚会上遇见，在朋友们的注视下，她喝得大醉，翻然悔悟，意识到自身的愚蠢错误，双膝跪在我的面前，痛哭着哀求我原谅她。那时我总是抑制住我内心的狂喜，竭力压制住上扬的嘴唇，表现得漫不经心的样子，轻轻地抚0着她的头发，这样子说：没有关系了。其实我更想说“你不配拥有快乐，你这个愚蠢的贱人”等等，但经过我反复斟酌，杀伤力远没有这一句那么大然后她强烈要求回到我的身边，我又假装冷酷地说：我ai过你两次，可我现在已经不ai你了。我想我的心结与其说是让她说出原谅我，还不如说是将我原谅她的意思明确地表达出来。很久以后我才知道，这种报 本章尚未完结,请点击下一页继续阅读---->>>

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