我一面这样想着，又忍不住在心里进行着一场不为人知的自我批判。

我怎么能够忘恩负义地埋怨送我礼物的兄长呢？

我难道不该满怀感激的收下这份价格并不便宜的娃娃吗？

我大可坦然在生日前就告诉大家我喜欢什么样的礼物，自己一言不发地蜷缩在一个角落里，就没资格责备其他人把自己给忽视了。

于是每一年我都从兄长手里收到了各种我其实并不喜欢礼物，那些礼物被我极其妥善地放在我卧室的柜子里，占据着我柜子的一角。

每每看见，我就心生厌倦，想着如果它们能够消失就好了，而结果却是越积越多，不仅仅是兄长的礼物，不喜欢的还包括家里其他人送的礼物。

总之，我恐惧着和他人相处，又厌恶着和他人格格不入的自己。

心里时时涌现出莫名的悲伤，想要捂着脸哭泣，如同蜷伏在角落里的阴影一般逃避着和他人相处。

好在家里人相处淡漠，哪怕是和女仆待在一起的时间都比和血亲待在一起的时间多，于是我也不必诚惶诚恐地担心家里人发现我的异处，并且对此发出让人难以承受的指责。

我原本是以为着我会就这样战战兢兢地过完这让我厌弃的人生，没想到的是向来对神明此类敬谢不敏的我也会在某一天听见神明的声音。

好奇怪？

这声音听起来并不稚嫩，却天然带着一种独属于孩童的懵懂无知，像是初辰的阳光混杂着悬浮的雾气，晦暗不明中流淌着逐渐明亮起来的光辉。

我可以确信这个声音并非是从我周围发出的，不大的房间里照旧只有我一人，我坐在书桌前，桌面上摆放着的是最新出版的杂志，翻开其中一页，是我小学毕业时的作文。

真是可恶啊，老师未经我的允许便私自将我的毕业作文拿去投稿，那页后方还有比我作文还要多几千字的洋洋洒洒的评论。

不过写了些毫无意义的词句，却被人给予了猛烈的夸赞，穿上了皇帝的新衣时的感觉也不外如是吧！

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