在另一端画图。偶尔争论，偶尔谁也不理谁，最后还是在睡前把话说开。

我想要这些。

不是因为它们能够治愈我。

是因为其中的人是她。

如果有一天我已经不再缺少任何东西，不再害怕被抛弃，也不再需要一个人替我证明自己值得，我仍然想回到林晚舒身边。

这就是我对她的爱。

不是感激之后长出来的依赖。

是我清醒以后，仍然愿意作出的选择。

所以每当她以为自己只是替代品，我都会难过。

她怎么能觉得，我爱她只是因为妈妈不要我？

可我又没有办法责怪她。

因为我确实是在最脆弱的时候走进了她的怀里，也确实在爱她以后，仍然没有停止爱姜澜。

她看见的每一件事，都足以让她怀疑。

她知道我用了多少年爱妈妈，也看见妈妈只要稍稍示弱，我便会停下脚步。

有时我回头看妈妈，会发现林晚舒正安静地望着我。

那双眼里没有责备。

正因为没有，我才更难受。

我宁愿她问。

问我是不是还爱姜澜，问我会不会有一天回去，问我在她怀里时，心里是不是还留着另一个人。

可她什么都不问。

她总觉得问出口便是在逼迫我。

所以她把所有不安都留给自己，再对我说，没关系，你可以慢慢想。

怎么会没关系。

我爱的人因为我难过，怎么可能与我没有关系。

世上温柔的人很多。

愿意容纳我的人，也未必只有她。

可只有林晚舒会让我在已经不再坠落以后，仍然想靠近。

我喜欢她，并不是因为她像家。

是因为她在，我才想和她一起拥有一个家。

这两者不一样。

前一种感情只是想躲进去。

后一种，却是我想和她一起建造。

我想替她挡雨，也愿意被她照顾；想在她犹豫时走向她，也会在自己撑不住时承认需要她。

我不只想从她那里得到什么。

我也有很多东西想给她。

我想给她不必猜测的爱。

她从前曾经在一段关系里等待太久，所以这一次，我想让她清楚地知道，我会牵她，会在人群里走向她，也会在得到值得骄傲的一切时，第一个寻找她。

我想让她再也不用把自己藏进理解里。

可以吃醋，可以生气，可以不体面地要求我留下。

哪怕有一天她不再温柔，不再周全，甚至变成一个很难哄的人，我也愿意留在她身边。

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