哒的挂在卫生间里，那件白色的小内裤证明了昨晚发生的都是真实的。

早点都做好了摆在桌子上，我边吃早点，一边自责着，表姐应该是给我留脸

呢，没有撕破脸，我感觉自己就是个禽兽，真的有些恨自己，可是他妈的为什么

这个欲望来了，什么伦理道德好像全部就没有了，可是等到冷静清醒的时候，又

是那么自责。

去到学校一早上也是浑浑噩噩，想着中午回去后怎么面对表姐，表姐会不会

说什么，反正就是错综复杂的各种担心吧，从小我犯错误了都是这种心理，不管

结局怎么样，这种等待结局的煎熬过程每次都能把自己逼疯，不知道别人怎么样

，尤其是错误越大，这种煎熬就越严重，我害怕承担责任，没有担当，容易选择

逃避，导致我在三十岁之前一直在改变自己这些致命的缺点。

可是那个阶段，我犯错都却是同龄人绝对不敢去范的错，犯错时胆大包天，

事后又惶恐不安，终日不得安宁，真是佩服那些枪口刀下，临死前都能够大笑三

声的诸位英雄们，哈哈！反正是熬到中午，回去表姐已经做好了饭，她只说和我

说了句让我自己吃，就回了自己房间，我突然特别盼望舅妈快点回来，结束这种

就我们两人的尴尬局面。

中午吃完饭，我就直接去了学校，表姐对我那种冷漠让我心里特别难受，有

种想哭的感觉，这几篇文字我刻意的很少去描写除了对表姐肉体的欲望外，我在

情感方面对于表姐的感觉，她影响了我的一生，所有对于女人美的选择都是受表

姐身上潜移默化对我的影响，她就是我接触女性的一个标杆，很多标准都一直影

响着我，２８岁之前，她在我心中一直是那个不完美的完美女人，我对于表姐的

情感至今我自己都无法完全诠释出来，有些关于她的东西，我只会留在心底的最

深处。

那天中午到了学校，我心情特别压抑，有种失去了什么的感觉，心里好难受

，我在操场上，抽着烟脑海中构思着，整整一下午，我给表姐反反复复，撕来改

去的写了一封信，感情的什么我不想去描述，但是这两次事的发生我都写了，我

不知道自己那个阶段这么做到底是要，得到什么还是证明什么，反正给我现在设
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