般的挽回，仍然无法挽救彼此的关系吧。

心一揪，一阵难过如外面这场大雨一样，来得太突然。还没来得及反应，眼泪缓缓地落了下来。泪滴触碰到嘴唇时的咸味将我从悲伤拉了出来，彷佛告诉着我：

「回家吧，明天又是新的一天。」

「破烂的书店啊……」

回到家脱下西装外套，盯着被油漆泼脏的部分，突然想起澄子这句话。

原来澄子一直是这样看待我的梦想以及职业。

这间书店是爷爷留下来给我的。当初以为自己能克服全se盲便报考了影视相关科系，起初有点成绩，教授赞美我很有毅力，继续保持。拿到毕业证书後被介绍到外拍工作室，此刻才是恶梦的开始。

出社会後没有人会因为我是se盲而可怜我，更没有人会因此给予我鼓励及期许。没有人是特别的，即便是我。即便我抬头看着天空的颜se跟所有人是不一样的，他们仍然希望我达到他们的要求，不然就打包走人。

於是我走了，连同我的梦想，不回头地走了。

回到家，爷爷安慰我一定还有我能做的工作。当时二十三岁的我俨然是被世界遗弃的人，没有其他兴趣，更别说专长了。浑浑噩噩地过了一年，爷爷突然地倒下了。从小和爷爷相依为命，爷爷是我仅剩的家人。爷爷在医院养病时，常常带着店里的书去陪他。爷爷是一个很喜欢的人，从小就看着爷爷把老花眼镜挂在脖子上，看完书後会不自觉地把眼镜放在头顶上，他最常对我嚷嚷着他的眼镜不见了。

因为爷爷的耳濡目染，从小也跟着看书，更和爷爷约定好要出书并且把书放在爷爷的书店里给大家阅览。

但是这种美好的关系到高中就止步了，当时叛逆的我觉得爷爷成天看书很无趣，「如果这个世界仅有黑白，那就看书吧。」爷爷小时候曾经这样告诉我。所以，因为我只能看见黑与白便只能看书吗？只能过这看白纸黑字的生活吗？我不要，我已经受够文诌诌的日子了，我再也不想去理解那些生涩的词句了。

我在高中刚入学时，找上班导师希望他不要对我有特别待遇，也不要和班上的人谈到se盲的事情。届时我要彻彻底底的改变，我不相信不识se就什麽都做不来。於是我开始和同学聊起摄影，开始想尽办法想像那些颜se的感觉，想像着书里是如何描述那些se彩的。

因为如此，才被自己狠狠地欺骗了一顿，才踏上摄影的不归路，最终还是得面对自己的不足。

那天，医生说爷爷已经不行了，希望我能看开点。见到爷爷最後一面时，他奋力地挤出最後一句话：

「去看书吧……书里的世界很缤纷的……」

说完便独自离去，彷佛si神依附在这句话便顺势地将爷爷带走。

就像故障的水龙头一样，一点泪都滴不出来。明知道这种场合要哭的，我却眼巴巴地看着爷爷送进火葬场。大概是过於哀伤，大脑无法负荷这种情绪，所以故障了吧。一些从没看过的亲戚希望我能节哀。我不记得当时是用什麽表情面对他们，只记得我幽幽地说着「我没事」。

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