他一直不知道我的真名，还以为我叫“张元。”

多可笑。

不知道当下是什么情绪，我面无表情地把仅属于自己的东西摔得稀碎，床头的台灯被我扔向地板，炸裂的玻璃划破了我的脚踝，却感受不到痛。

我们已经有将近一年的时间没有见过面，我好奇他有没有找别人谈那所谓的恋爱。

他原本就是异性恋，追他的人这么多，应该会找个漂亮的女朋友，如果在此期间他们产生了稳定的感情，会结婚也说不定？他性欲这么强，女朋友一定很快就会怀孕，然后生下一个遗传了父母优良基因的可爱小孩子，有爱他的父母和优秀的爷爷奶奶外公外婆，他想要的一定都能得到。赫洋也肯定会像他的姓氏那样名声赫赫，和他有权有势的父亲如出一辙。

可我依旧会像阴沟里的老鼠那样，在不见光的地方偷窥这美好的一家吗？

我不知道，戳断了过长的铅笔芯，我写下考号和姓名，开始了高考。

高考对每天像机器人一样重复答题的我来说并不难，不用面对父亲时我也很少紧张。像固定的环节那样生硬而冷静地答完题，检查数遍后打响了铃声。

父亲一如往日，兴奋地期待着我的考试成绩，我如愿以偿地考进了心仪的首都大学，那天父亲很开心，开了好几桌请客吃饭庆祝。

我和来宾一一拍下合照，对着镜头露出麻木的微笑。

我假笑起来总有种不合时宜的怪异感，不像赫洋那样能轻松明快地对谁都咧出一口白牙，所以总是拘谨而局促。

父亲送走我的时候很开心，说我给他长脸了。不知道他回了家会不会难过。但远离了父亲，我感受到外面的空气是如此清新。

我从没有好好抬头看过天，每一朵浮云都有可爱的形状，像棉花糖，像小鸟、蜗牛、机器猫……

小时候父亲不让我看电视，我没有看过机器猫，却在那个小小的出租屋和赫洋窝着看了很多次，嘲笑他幼稚。

眼泪顺着脸颊淌进嘴里，尝到一点咸味，我才知道自己哭了。

我有多努力，只有我自己知道。却没有能打电话报喜的人。

今天我终于要走了……我应该庆幸。而不是再继续顾影自怜。

我又去了一次母亲的家，他见到我很意外，我心里抱着莫名的期待，但赫洋依然在为各种比赛训练，没有在家。

上次我哭着离开后，母亲一个人想了许久，她知道自己没做好，一切。

他告诉我她和父亲早就离婚了。在我断奶那年她已经略微清醒起来，做好了离开那个家的准备，在首都遇到了现任老公，生下赫洋后却还是惦记着我，所以又和他分手回了家照顾我。

而赫洋只是一个意外，她那段时间心灰意冷，因为失去了我，她把赫洋当作是一个“替代品”。

我不知道心里是什么滋味，也许在长达十几年父亲的洗脑里，母亲已经不可能爱我了。我……我竟然不能相信她。

我问她，“如果你很想我，想到把亲生儿子当作替代品，那你为什么从来不联系我呢？”

她沉默了。

果然，这是一个谎言，

我竟然感到如释重负。

她说她给我打过电话却被父亲发现，她当时重度抑郁，承受不了恶毒的父亲施加的压力。她也想找过我，可……

我却不想再听了。

如果真的想联系我，有许许多多的方式，比如只要她登陆那个尘封已久的qq，就能看到我的近况。

我给她发过无数次消息，是她选择了注册一个与我无关的账号。

那天我假装自己理解她的苦衷。其实我不能，我依旧恨着她和父亲。

如果你们都有苦衷，都希望我能理解，那我又该恨谁呢？我不是一个健忘的人，所以即使长大，痛楚依旧清晰。

大学后我把这些年来没做过的事都做了，我去网吧通宵，抽烟，去酒吧和陌生人喝酒到天昏地暗。我甚至恶劣地想着用和父亲及其相似的脸和那群人乱交，让父亲看到后如坠冰窖，获得扭曲怪异的快感。

因为我的脸贴上来的男男女女并不少，他们想吻我我也不拒绝。

有人想把舌头伸进来，我张开了唇又下意识觉得恶心，最终随着酒在胃中翻江倒海，一起吐了出来。

角落里一个高大的男人盯着我看了很久，可能想趁我醉酒把我带回家。

我心里清楚，却又麻木地跟着他走。他脱掉我的衣服，摸上我覆着薄肌的胸口，没有火热的口腔包裹，乳尖被冷空气包围着瑟缩。

我自暴自弃地想不再隐藏那个畸形的女穴。

只要有洞，无论多么诡异的身体，精虫上脑的男人一样会插进来。

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