觉得可笑，原来不管我怎么努力，都无法改变这可笑不堪的人生，变为可悲的跳梁小丑，因为剧本已经定好。主角走向光明，炮灰走向悲剧。

但最让我难过的是，我感到了一种莫大的被背叛的绝望和不甘:多么讽刺啊，被我视为人生唯一光亮去崇拜向往的人，却是造成我不幸人生的最大原因。我所有的悲惨，归根结底都源于他。

我没办法接受救了我的光亮其实是毁了我的黑暗。

我记得觉醒记忆的那天我哭了很久很久，平时连作业都不敢落交一次的人，居然胆大包天的逃了课，在学校天台吹了一天的风。

那一天里，我有无数次坐到天台边缘，望着下面黑灰色的路面，犹豫着要不要一跃而下，但最后还是慢慢退了回去。

脑子里有个声音在告诉我，跳下去，这一切就都结束了，我也不必要再承受既定的痛苦，所有事情都会一了百了。

但最后为什么还是没有跳呢？好像是因为不甘心。

不甘心自己的一生就这么草草结束，不甘心我只是宁寒墨这个主角的垫脚石，不甘心我父母这样的烂人还好好活着，不甘心宁寒墨不是我的救星而是我的劫数……

我有太多太多不甘心了。

依稀记得有位作家说过，想死的人想结束的不是生命，而是痛苦。

可怎么办呢？我这一生，就是为了痛苦而存在的。

最后还是宁寒墨找到了在天台吹风的我。

他推开了那扇铁门，一步步走到我身边，蓝白色的校服被风吹得微微鼓起，仿佛下一秒他就能乘风而起，傍晚的夕阳在他背后染红了一片天，像一副瑰丽的人物油画。

我几乎要疑心他是我梦里的幻觉，可他却走到我面前，朝我伸出手，像哄小孩子一样很温柔很温柔的问我:“池早，跟我走好不好？”

那一瞬间，我居然很想哭。

像个游魂一样歇斯底里的在死于不死之间挣扎了一天，最后居然是让我变得这样痛苦的元凶找到了在天台犹豫不决的我，还说要带我走。

我用哭红的双眼瞪着他，被汗水浸湿的刘海糊在额前，身后是悬空的一片虚无，只要轻轻的一跃，就能一了百了，终结一切。

我想我该恨他，该骂他，该告诉他我有多恨他，该扑上去跟这个造成我悲惨人生的罪魁祸首拼个你死我活。可最终结果是，我跳下天台边缘，扑进了他的怀里，泄愤般一下一下在他胸前拼命捶打着，放开嗓子拼命大哭。

我到底还是没敢去死。

他没有挣扎，顺势抱住了我，任由我在他怀里打骂着，温声哄着，一下下轻抚着我的后背和头安抚我。

我嘴上说着恨他，却将他的衣角抓得很紧。

后来宁寒墨告诉我，在我扑进他怀里哭的时候，他感觉他的心都碎了。

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