我对他们无感，但对我哥有感。

我哥从小到大有那么多时间去弥补，偏偏从来没被正视过，导致了他不敢百分百确定一件事，好像缺少安全感是他与生俱来的一样。

下意识的否定自己，下意识的信任周围任何表面抱有善意的人，下意识为别人考虑觉得自己是负担。

不敢自信自己配得上别人的好意，总是要反反复复的向他人获得肯定以确定自己的存在，却又因为自卑和内耗不敢问出口。

变得像被抛弃的猫，敏感多疑，容易应激，不肯轻易走出自己的舒适圈，不肯去试探，哪怕只有百分之一的失败可能。

而我哥变成这样不是他的错，却要为此承担苦果。

我打开银行卡余额给我哥看：“去趟美国都够的啦，跟你去玩怎么会麻烦。”

到杭州的时候，小雪霏霏。

残荷立雪，屋檐银装，人声鼎沸里我和我哥并肩沿着湖岸走，时间恰好是黑夜与白天的交际。

我和我哥头上都带了雪，一起白了头。

两个小老头在西湖旁边散步，也算是提前体验退休生活了。

我把这个想法当作笑话讲给我哥，于是两个小老头一起在雪里笑起来变成了傻里傻气的小老头。

我带我哥去西湖旁边的饭店吃西湖醋鱼，我觉得这玩意可能跟北京豆汁一样，是本地人才欣赏的来的味。

我看着我哥一脸难吃却不好意思吐的表情没忍住笑了，得到我哥鼓着腮帮子瞪着我的威胁。

出了饭店，我和我哥慢悠悠地散步消食。

临近过年，街道上有小孩点着鞭炮玩，店铺都搞了喜庆的装饰。

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