地回击着我，嘲笑着我。我又一次忍无可忍地把压在身下狠狠揍了一顿，他还想和我打？以前打不过，现在就这屁大的力气，还想打过我？

做他妈的梦去吧！

我毫不留情的报复着他的不忠，可他真的太懂怎么让我痛苦了。我被我爸打到住了半个月院的那会都没这么痛苦过。

他的身上有太多别人留下的痕迹，看得见的，看不见的，都能把我逼疯。

他的眼神时而迷乱，时而空洞，时而盯着我，却又好像透过我的脸在看别的什么东西。

而那张满面潮红的脸，似乎已经习惯露出勾引人的淫乱表情……他已经变得我完全不认识了。

——

我完全没必要再管他。

他现在算个什么东西，哪一点还值得我留恋？

就像他说的，我和他谈什么感情啊，我不就是出于肉体欲望才纠缠他的吗？

现在好了，他很乐于接受我们这种肉体关系，哪怕我结婚了他也无所谓。

这不就是我想要的吗？

我为什么还要把他带回家，谁知道呢。

他说他会杀了我，我竟然觉得这样也好。

我也真的是贱。

我看着他那么痛苦，我就想替他承受，哪怕被打断肋骨，我也觉得这样也好，我和他一起痛苦。

他躺在我怀里，浑身被汗湿透，一直在哭喊，我从来没见他哭过，更别说哭成这个样子。我根本受不了他这样，我心口难受的喘不过气来，只能一遍遍地安抚他。

可即使如此，我和他也无法回头了。

我又给他弹了那首灰色轨迹，我还能清晰地想起很多年前的那个晚上，他坐在沙发上听我弹唱这首歌的样子，撑着头，就那么傻笑地看着我的样子。

可是我们回不去了。

——

二零零五年三月，我结婚了。

我以为我会难以从与他分开的痛苦中抽身出来，但很奇怪，我现在竟然也没什么多难受的感觉。

热热闹闹的婚礼来了很多朋友同学，我穿着体面的衣服，接受他们给我最真挚的祝福，我的父母也高兴得眼眶发红，衰老的脸上洋溢着笑容。

我沉浸在结婚的喜悦当中，步入我的新生活。

我几乎没再想过那个男人。

但每年回去的时候，我都会开车路过那座天桥。一路上，猛地一看好像什么都没有变，但仔细看过去，又会惊觉每处熟悉的地方，都有着这样那样的变化。

我还会去那个房子里看看。

那房子倒是没有一丝一毫的改变，好像一回头就能看到有个人坐在哪儿打鼓唱歌。我抱着他的衣服，躺在那张我们睡过的床上。

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