他长吟一声，也跟着去了，把头埋在我的右侧的颈窝处跟我说，“真是舒服极了，你们经理跟我推荐你的时候，我还不屑一顾，真没想到第一次上男人就有这么好的体验。在我感到厌烦之前，恐怕接下来的一个月都得麻烦你了。”他从我身体里抽出来，爬到床头拿起软烟盒点了一根烟，回头，“不会为难你，我一会去找你们经理，他会协调时间。”

我维持仰在床上的姿势没动弹，想起经理说我在床上拥有与生俱来的可怕天赋究竟是什么。高潮来临的失禁感没散去，心脏跳的厉害，屁股的穴口还在一抽一抽个不停，不知道是精液还是尿液在我屁股下面凉凉地晕湿了一片。

我用胳膊悄悄在客人背后掩面，哭都不敢出声，也不敢被发现。

我讨厌这种失控的感觉。

但事实上，我早已失控了。

在这里待久了，人对事物的判断会失常，也包括我在内，不只是时间概念、生物钟、为了装点外表所以无法遏制的消费欲望，这里的钞票按体积算，拿编织袋装，打到卡里变成了后面跟着很多零的冰冷的数字。我曾经为了这个数字庸庸碌碌奔忙很久，但得到的时候我却并没有想象中兴奋。

从前的我，会因为5块钱纠结便利商店的7折临期饭团，但现在，当我手里的钱能够买的起一整间便利店的时候，我好像没有因为这样的富足而多感到开心，我看着存折里的钱，突然不知道自己除了到商场刷信用卡买衣服之外，还能去做些什么了。

——我已经变成了一个彻头彻尾自我厌弃的怪物。

公寓逼仄的衣柜里挂满了没拆标签的奢侈品牌的衣服、腕表，还有相衬的手袋，这些东西逐渐变成了我能够有勇气出门的伪装。我似乎越来越知道面对什么样的客人该穿些什么迎合他们的喜好，但在镜子前扣紧扣子准备出门的我，看着我自己如今的样子，却觉得心里空荡荡的。

大把大把的现钞飞扬而起时，我在其中迷失的不只有对金钱和欲望的概念，还有在香槟塔后折射出的扭曲的我自己。

只是当我逐渐意识到的时候，已经沉沦不清，只剩下一具行尸走肉的脆弱躯壳了。

酒精可以麻痹人的意识，一杯不够……就再一杯……

夜晚可以放纵沉沦自己，一个人不够……可以再找一个……

就这样吧，既然是自己的选择。我在心里反复跟自己复述。

这样的工作让我的生物钟彻底颠倒，晚上的时候需要释放一切精力满足客人的需求，迎来送往制造气氛；白天的时候我都拉紧窗帘，躲在自己租的公寓里补觉。像一只逃避的蜗牛。

往往一觉睡醒，天边的太阳已经昏沉西去，或是夜晚已经来临，楼下中餐馆的霓虹灯已经咿呀咿呀地映照在我窗户下面无声地闪个不停。
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