男人有时就是很贱，当你围在他身边是他理所当然的认为应该，所以从不挂念，可一旦离开，他却发现你在他生活中到底是何分量，最后又心心念念的挂念你。

他舍不得我，又嫉妒又恨，所以愤怒上头一口气将我带回这里，冷静过来后却又后悔，也不敢继续前进。

南采山，你和以前一点都没变。

一个虚伪、克己、绅士、怯弱、精明、温柔又冷静的人。

可偏偏我以前就喜欢这样的，我想以后也会喜欢。

我不再等待他的回应，一个让我曾经失望的人我不信会勇敢，哪怕会我也不再想给予机会。

我穿上上衣，要离开。

他忽然抓住我的手腕，我也没动。

这是最后一次等待。

可他始终没有进行下一步，我也不会前行。

他还是无力的松开，任由我走出房门。

我走在这，看向窗外繁华，灯火阑珊，描绘着城市夜景，而我像是缓缓从黑暗走向舞台的话剧演员，我缓慢靠近灯红酒绿的灯光，照射在我的身上，我想现在我是神秘且美丽的，令人心驰向往。

突然像个大吐苦水的抒情诗人，我心中感慨万千。

两个不同阶级、教育、三观、理念、价值观的人本身就不可能，哪怕在一起相处都会困难万千。

我放荡随性，洒脱又没良心，一个卑劣可恶的浪荡子，我开放到可以与一个看对眼的男人去开房做爱，可以出轨勾引安柯贞、云济帆，往后勾引的男人只会更多。

在这么多男人里，我最能感受的和我是同一类人的只有云济帆，他和我一样是个不顾伦理道德且败坏渣货，只许对视一眼我们就能知道对方心中所想，透过彼此的双眼就能直抵心脏。

而沈明玉、南采山、安柯贞，无一例外都与我不同，做不到内心最深处的共鸣，哪怕他们确实底线够低，可都跟傻缺似的妄图成为我最特别的人。

这就是一个死局，想和我共鸣只能和我是一类人，一类人渣，可我不愿接触，因为人渣有多恶心我自己就清楚。

而不和我一类人永远不可能和我同一视角、方向、身层观看世界，我们始终不是同一类人。

我很孤独，哪怕身边这么多人，我依旧孤独。

精神上的契合我从未有过，身体上的我也从来不缺。

或许我懂了妈妈为什么会义不反顾的嫁给那个混蛋，精神的共鸣和同一思想才是她的追求。

我歪嘴笑了，可我不需要。

孤独就孤独，没人懂就没人懂，我有钱又有一个照顾人的男友，自己也有实力挣钱养活自己。

我已经超过太多身不由己的人，这点小孤单没什么。

偶尔发发牢骚得了，我可不会傻到不顾一切条件就找一个所谓懂我的人。

我伸了个懒腰，玻璃反射彩色的光在我的脸上，行人纷纷侧目偷瞄。
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