最近几天，重新开始校对我三月底原本就应该要校对结束的文档。

因为各原因，有外的，也又的，总之被我延宕了三分之一年，如今又因为生活中突如其来的刺，而重新拾起、打开。

我昨天晚上了一个梦，大概的容记不清楚了，但只记得我回到了曾经的大学，去见一个同系的人，虽然跟他并没有多少，但他曾真诚地祝福我，所以我还是会记着这位朋友/同学，我见到了他，但是我觉得上很重，所以我告诉他，「嗨，冠旭，我来了。这里的天空好重，我背不动。」

梦中印象最的就是这句话，但我也不确定自己是否真的说、真的这麽说了，只是那腰酸背痛的觉，大概是现实中生活的痛延续到了梦境里。

今天在工作的时侯，我又把这句话拿来回味，的确，以现在的状态，我是背不动我向往的那片天空的，又或者残酷一的说，我连站在那个地方都撑不了几秒，很多现实的状况无法达成，心里总有一个遗憾，鬼魅幽灵一般如影随形。

偶尔会冒一句话，是我不够努力吗？但很快就被小力否定了，前几天跟中同寝室友通电话，她说她当时中很担心我，觉得我好像快变成反社会人格。我听了蛮讶异的，我以为相b在教室或是其他地方，我在宿舍里已经够开心了，宿舍对我来说b家更像家。即使这样也是有人发现我过得不开心。

重新校对那份文档，也就是我从2019到2022年的散文杂录《良之属》，我看了2022年12月31日时我写的前言，看着就很受不了，很别扭。字里行间就是有楚楚可怜的觉?，让人觉得「这家伙好像过得很惨ㄝ，她的生活怎麽会这样」。觉心里闷闷的，很想把当时写那些文字的我揪来打一顿，另一方面也讶异於自己居然变得不太能理解当时的自己？或者说，这份到不适的心，难是对当时的状态行否认？但前言的文字并没有什麽造的分，这才是让我自己到最呕的。

对了，大概就是受害者节吧，现在的我并不想承认自己是生活的受害者。无形的怨怼早在文字里留痕迹，我现在甚至不确定自己随手写的就没有令人厌恶的楚楚可怜。但首先我得承认，是，我是。

中的时候就过得很不开心，没有任何好的时刻，除了在宿舍跟辅导室能得到些许藉之外，中真的为我的人生铺上一层灰黯的底se，或许从大会考和那年暑假发生的事，就了这一切伤心的。我可以怪，我可以怨，我可以恨，但是现在我是连这些事都不到，太耗费力气，创伤一直都在，区别在於现在我有办法不去回忆，仍然没有办法理。

如果现在崩塌掉了，无法工作，生活无法继续，无法和朋友维持联络因为没有力气，无法赚钱养活自己和猫咪，这些况是不允许发生的。回到大学，就代表我有时间去理创伤了，那势必会很猛烈，就像我节标题：“握剑的姿势”、“使我们终生变得se”、“顺利结”、“最猥琐的盗墓者”。

节′_ゝ`

图书馆好喔呜呜呜。

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