，你明天也能来看我吗，宝贝？这样的话就算值班到天亮我都不会觉得累了，可以吗？

我的手指没入了他的发丝，但他还是从我的指间流走了。

好。我说。

第三幕

你喜欢春天吗？

我曾经最爱的就是春天，我的婚礼也在春天举办，我发现自己怀孕六周时也是春天可惜春天还没有结束，我就流产了。

那天什么意外都没有发生，我从座位上起身，双腿间突然有血流下。接下来的一切都很模糊忙乱，我记不太清，等我回过神来时，查理苏正坐在我床边啜泣。

这是我第一次见他真正意义上的哭泣。

那一刻，令我痛苦的不是从我的子宫离开的胎儿，而是他的眼泪。

对于前者，麻木是最清晰的感受还有别的，我永远不会说出口的，是一种吊诡的庆幸。是的。我的道德想控诉我的冷酷，可它的确存在在那里。因此我看向查理苏时那痛苦又进一步加剧。

接下来的几个月里，我再也没提过这次流产，于是他同样保持了沉默。

这是房间里的大象我知道他想和我讨论这件事，但我宁愿避而不谈。

要我说什么？

说我从一开始就不想怀孕？还是说我已经给不出更多的我了？又或是说现在每一次触碰你是我最想念你的时候？

那种想念是如此强烈，胃在翻涌、在痉挛，我甚至想要呕吐。

最后说从一开始我想要的就只有你，怎么一切会如此令人窒息？我想逃、我想跳下去、我想带着你又好想把你从我的皮肉里抠出来撕掉再吃下去。

我想要你，可我也好想要我。

可惜我什么都说不出口，只能躺在他的身旁，听着他失眠，我也失眠。

后来，临近圣诞的某一天，查理苏发现了我藏在首饰盒里的安定。

终于。我早就知道这是注定发生的事。

其实我只要控制使用量就能继续瞒他，但我实在没有办法了不能喝酒、不能吸烟，这些都有气味，要保持光彩照人的平静只能用药。

天已经黑了，他站在镜子前，没有开灯，手里拿着一打拆开的安定，声音异常平静：你为什么不告诉我？

玻璃外艳丽的霓虹不停切换着天蓝、金黄、橙红、翠绿高饱和度的彩光蒙在他银色的头发上，而他背对着光，边缘如梦境般斑斓，

一道被切割、扭曲、拉长了的阴影，在霓虹灯下，投在空白的墙上，冷冰冰的，却好像泪痕。

这只是个小问题，查理。我答道，坐倒在床上，我不想让你担心。

他的另一只手蒙住了他的脸：是我吗？是我让你煎熬到这个地步吗？还是是我逼你必须吃药才能继续陪在我身边？

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