在脑海里演习了数以千计的本，每一个都以混乱告终。如果我在脑中连一个连贯的句子都串不起来，我就更没办法给代欢回信啊！

我是个彻头彻尾的混蛋！

代欢也终于意识到这个事实，不再给我发短信。我内疚极了，但也认为这是最好的结果，不用花心思考虑措辞。我应该觉得解脱，但代欢却一直困扰着我。早上起床，办公室工作，午休喝咖啡，晚上睡觉，和代欢逛圣诞集市的那个夜晚都会不期然潜入脑海中。每次从月湾路过，我都会向里面张望再三，看看曾经坐过的位置，看看代欢是否在那里。

没有，当然没有了。我不知道该觉得轻松还是失望。内心深处我仍然非常希望联系代欢，她还在我的联系人名单中，我一直没有删除她的名字。话又说回来，哪个人的电话本里没几个永远不会联系的号码。

周五下午，办公室就我一个人呆着。临近圣诞，其他人早早结束手里的工作，等不及拥抱假期的到来。我坐在桌旁看一篇论文，说实话，效率很低。内疚是一种强大的失眠药，让这两周睡眠糟糕透顶。这是我能想出的唯一解释，不然代欢不可能一次又一次成功侵入我的脑海。现在能希望的，就是这份内疚会随着时间推移渐渐淡去，生活恢复到正常的轨道。譬如，明天中午吃新加坡炒面、听正点新闻。

敲门声将我从代欢的思绪中拉回来。

"进来！"我喊道。

过了一会儿，门被打开。看到代欢站在那儿，我差点儿从座椅上掉下去。

"嗨！"这是我从嗓子眼儿里发出的唯一一个声音，就我的震惊状态而言，能做到这点已经实属不易。

"嗨！希望没打扰你。"她向屋里迈进一步，但仍然抓着门钮。她看起来......很紧张。

我使劲儿挥了下手，否定道："一点儿也不，进来吧。"

她又向前走了两步，门咔哒一声关上。屋里所有氧气好像都留在门的另一边，我屏住呼吸，两手攥着办公椅扶手，等着代欢说话。

代欢咬咬下唇，开口道："我知道……这么忽然出现很不该。我在学校网站查到你的办公室，想来看看你。我甚至连个理由或者借口都没有，可我还是来了。我从不这样做，但我和你联系......好几次......你没有搭理我。"

她确实很紧张，说话有些断断续续，而且听上去颠三倒四。然而，我的状态比她还不如，脸庞火辣辣滚烫，好像刚被抽了耳光似的。我羞愧得想钻到桌子低下，更想代欢拿把枪直接崩了我，干脆让我一命呜呼。"我……我知道，真是对不起。"

"没事儿，你在用你的方法告诉我大家没戏。我就是奇怪，你生日那天明明很开心啊！可这感觉显然只是单方面的，事情似乎......我不知道，我有些糊涂，我不懂。"
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